نكت محششين

ﻣﺤﺸﺶ : دﻭﻗـﻠﻲ ﺍﻟﺸﻮﺭﺑﻪ73902_480790405288540_1807234042_n
ﺍﻟﺠﺮﺳﻮﻥ : ﺧﻴﺮﺭ ﻓﻴﻬﺎ ﺇﺷﻲ ؟؟
ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﺩﻭﻭﻗﻬﺎ ﺑـــﺲ ..
ﺍﻟﺠﺮﺳــﻮﻥ :ﺍﺫﺍ ﺑﺎﺭﺩﻩ ﺑﺒﺪﻟﻚ ﺍﻳﺎﻫﺎ
ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﻟﻮ ﺳﻤﺤﺖ ﺩﻭﻗﻬﺎ
ﺍﻟﺠﺮﺳـﻮﻥ : ﻟﻮ ﺳﻤﺤﺖ ﺍﻧﺖ ﻟﻮ ﻧﺎﻗﺼﻬﺎ
ﺷﻲ ﺍﺣﻜﻴﻠﻲ
ﻭﺍﻧﺎ ﺑﺒﺪﻟﻬﺎ
ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﻳﺎﺧﻲ ﺭﺩ ﻋﻠﻲ ﻭ ﺩﻭﻗﻬﺎﺍ ﺑﺲ
ﺍﻟﺠﺮﺳـﻮﻥ : ﻃﻴﺐ ﻣﺎﺷﻲ ﺑﺩﻭﻗﻬﺎ .. ﺑﺲ ﻭﻳﻦ ﺍﻟﻤﻠﻌﻘﻪ ؟!!
ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﺃﻫــﺎ ﻭﻳﻦ ﺍﻟﻤﻠﻌﻘﻪ .. ﻳﺎﺣﻴﻮﺍﻥ

العربية = نحن نتكلم العربية
التكنولوجيا = عندنا فيس بوك
التاريخ = كلهم ميتين اش بدنا فيهم
الجغرافيا = عندى خريطة العالم
الموسيقى = يوتيوب و موجود
الرياضيات = سهلة 2+2=4 شو بدنا أكتر
الإنجليزبة = ترجمة جوجل و موجودة
هذا الكلام من واحد محشش يحرض على ترك المدارس

محشش أجر بيت مسكون وهو قاعد بيحشش
الجن قال أطلع أخوفه شوي .. المهم الجن طلع قعد جنبه وقاله : ممكن سيجارة ؟
قاله : اتفضل … الجن نزل متنرفز أوي إن الراجل مخفش
راح فاتح بطنو وشايل عينو وطلع قاله ممكن سيجارة ؟
قاله : اتفضل
الجن جاب آخره بقى راح شايل العمود الفقري وقطع ايدو وكسر رجلو وطلع
قاله : ممكن سيجارة ؟
قاله : إنت مش ملاحظ إن التدخين بيدمر صحتك

محشش بيشتري لحمة من عند اللحام
دخلت بسة وصارت تقول ميااااو مياااااو
التفت المحشش للجزار وقاله: أعطيها نص كيلو كبدة
البسة أكلت الكبدة وقالت ميااااو مياااو
المحشش قال للحام: أعطيها كمان نص كيلو لحمة
قام حطلها اللحام لحمة المحشش حمل حاله ومشي لحقوا اللحام وقاله: وين حق الكبدة واللحمة ؟
اطلع المحشش فيه وقله ليه أعطيك!! أنا كنت بترجملك شو بتحكي البسة

محشش يسأل أمه.. لو ماتزوجتي أبوي ولا ولدتيني وشفتيني عند ناس، بتعرفيني؟

واحد محشش جاله عقد عمل فى الكويت
يوم السفر قاعد فى المطار! فالمذيع الداخلي بيقول
على ركاب الرحلة 770 المتوجهة اإلى الكويت التواجد بصالة الدخول
النداء الأخير لركاب الرحلة 770 المتوجهة إلى الكويت التواجد بصاله الدخول
موظف المطار بيقوله رحله الكويت هتطلع يا أستاذ ، فيرد عليه ويقوله :يا عم دول طالعين رحلة .. أنا طالع شغل

ﻣﺤﺸﺶ ﺧﺎﻟﺘﻪ ﺟﺎﺑﺖ وﻟﺪ ﺑﺪون أذﻧﻴﻦ ﻗﺎﻟﺖ أﻣﻪ روح ﺑﺎرك ﻟﺨﺎﻟﺘﻚ ﺑﺲ إﻳﺎك ﺗﺠﻴﺐ أي ﺳﻴﺮة ﻋﻦ اﻟﻤﻮﺿﻮع إﻧﻪ اﺑﻨﻬﺎ ﺑﺪون آذان ﻋﺸﺎن ﻣﺸﺎﻋﺮﻫﺎ وﺗﻘﻠﺐ ﻋﻠﻴﻬﺎ اﻟﻤﻮاﺟﻊ
قلها: ماشي
راح اﻟﻤﺤﺸﺶ وﺳﻠﻢ ﻋﻠﻰ ﺧﺎﻟﺘﻪ وﺑﺎرك ﻟﻬﺎ ﻗﺎﻟﻬﺎ: أﻫﻢ ﺷﻲ ﺗﻜﺜﺮوﻟﻪ ﻣﻦ ﻋﺼﻴﺮ اﻟﺠﺰر
ﺣﻜﺘﻠﻮ ﺧﺎﻟﺘﻮ ﺑﺈﺳﺘﻐﺮاب ﻟﻴﺶ ؟
ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻋﺸﺎن ﻣﺎ ﻳﻀﻌﻒ ﻧﻈﺮو
ﺣﻜﺘﻠﻮ ﺧﺎﻟﺘﻮ : ﻣﺶ ﻣﺸﻜﻠة ﻣﻨﻠﺒﺴﻮ ﻧﻈﺎرات
ﻗﺎﻟﻬﺎ: آآآآآآآآه ﻫﻮن اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ …. وﻳﻦ ﺑﺪو ﻳﻌﻠﻘﻬﺎ

سألوا محشش : كيف وضعك مع الصيام ؟ قال : والله لولا الوضوء كان متنا من العطش

اثنين محششين كثيييير اشتروا حصانين
قالو خلينا نحط علامة علشان ما نتخربط ونقدر نفرق مين الي ومين الك
الأول قص إذن حصانه وراح للثاني
لقاه مسوي نفس الشي
رجع شق عين حصانة وراح للثاني
لقاه مسوي نفسه
قاله إنت شكلك بدك أتجنني
رد عليهم الحصان
يـــا أولاد الكلــب…أنــا أبيــض وهــذاك أســود
هههههههههههههههههه

سـألو محشـش
ايش الفـرق بـين الحـــيرة والدهــشة ؟
رد المحـشش
الحـيرة إذا حطوك بدائرة وطـلبو منك تـجلس في الـزاوية
والدهــشة إنك فعلا تلقى الـزاويــة

محشش راح للدكتور وقاله : يا دكتور انا عندي مرض النسيان.
قاله الدكتور: من متى بدا المرض؟
قال: اي مرض.

محشش ﻗﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺮﺻﻴﻒ ﺯﻋﻼﻥ ﻭﻗﺪﺍﻣﻪ ﻛﺎﺳﺔ ﺷﺎﻱ, اﺟﺎﻩ ﻭﺍﺣﺪ ﺷﺮﺏ ﺍﻟﺸﺎﻱ ﻣﻦ ﻗﺪﺍﻣﻪ,
ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ ﻗﻌﺪ ﻳبكي, ﺍﻟﺸﺐ ﻗﻠﻪ : ليش عم تبكي ﻛﻞ ﻫﺎد مشان ﻛﺎﺳﺔ ﺷﺎﻱ!
ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : أﺻﻼً ﺍﻟﻴﻮﻡ ﺃﻣﻮﺭﻱ ﻛﻠﻬﺎ مسكرة ﻣﻌﻲ.
ﻗﻤﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﻨﻮﻡ لقيت ﺍلماي مقطوعة.
ﻭﺻﺎﺣﺐ ﺍﻟﺒﻴﺖ ﺑﺪﻭ ﺍﻻﻳﺠﺎﺭ.
ﻭﺳﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﺸﻐﻞ ﺍﻧﺴﺮﻗﺖ ﻣﻨﻲ.
ﻭﺍﻧﻄﺮﺩﺕ ﻣﻦ ﺍﻟﺸﻐﻞ ﻭﺧﺴﺮﺕ ﻛﻞ ﻣﺴﺘﺤﻘﺎﺗﻲ.
ﺣﺘﻰ ﻛﺎﺳﺔ ﺍﻟﺸﺎﻱ ﺍﻟﻠﻲ ﺣﻄﻴﺖ ﻓﻴها ﺍﻟﺴﻢ عشان ﺍﻧﺘﺤﺮ .. ﺟﻴﺖ ﺇﻧﺖ ﻭﺷﺮﺑﺘﻬﺎ.

ﻭﺍﺣﺪ ﺿﻴﻊ ﺍﺑﻨﻭ ﺑﺎﻟﺴﻮﻕ ….
ﺩﻭﺭ ﺩﻭﺭ ﻣﺎ ﻟﻘﺎﻩ ..
ﻟﻘﻰ محشش ﻗﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ ﺑﺎﺏ ﺑﻨﺎﻳﺔ 10 ﻃﻮﺍﺑﻖ
ﺳﺄﻟﻮ ﺷﻔﺖ ﺍﺑﻨﻲ ؟؟
ﻗﺎﻟﻮ ﺗﻌﺎﻝ ﻣﻌﻲ …
ﻗﺎﻟﻮ ﻳﺎﺯﻟﻤﺔ ﺑﺪﻱ ﺭﻭﺡ ﺩﻭﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﺑﻨﻲ !!
ﻗﺎﻟﻮ ﺍﻧﺖ ﺑﺲ ﺍﻣﺸﻲ ﻣﻌﻲ …
ﻃﻠﻌﻮ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻨﺎﻳﺔ
ﻭ ﻛﻞ ﻃﺎﺑﻖ ﻳﺴﺄﻟﻪ ﻭﻳﻦ ﺭﺍﻳﺤﻴﻦ !!
ﻳﺤﻜﻴﻠﻮ ﺑﺲ ﺍﻣﺸﻲ ﻭﻣﺎ ﻋﻠﻴﻚ
ﻭ ﺃﺧﻴﺮﺍ ﻭﺻﻠﻮ ﺍﻟﺴﻄﺢ …..
ﺳﺄﻟﻪ ﻭﻳﻦ ﺍﺑﻨﻲ ؟؟
قله ﺑﺲ ﺗﻌﺎﻝ ﻭﻗﻒ ﻉ ﻃﺮﻑ ﺍﻟﺴﻄﺢ !!
ﻗﺎﻟﻮ ﺷﺎﻳﻒ ﻛﻞ ﻫﺪﻭﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ..
ﻗﺎﻟﻮ ﺍﻱ
ﻗﺎﻟﻮ تركتن كلن ﻭ ﺟﺎﻱ ﺗﺴﺄﻟﻨﻲ ﺍﻧﺎ؟؟

ﻣﺮﻩ ﻣﺪﺭﺱ ﻗﺎﻝ : ﺍﻛﺘﺒﻮﻟﻰ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻋﻦ ﺍﻟﻄﺒﻴﻌﻪ
ﺗﻠﻤﻴﺬ ﻣﺤﺸﺶ ﻛﺘﺐ :
ﻧﻈﺮﺕ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻄﺒﻴﻌﻪ ﻓﻮﺟﺪﺕ ﺩﻭﺩ ……
ﻭﺍﻟﺪﻭﺩ ﺃﻧﻮﺍﻉ ﺩﻭﺩﺓ ﺍﻻ‌ﺭﺽ ﺩﻭﺩة ﺍﻟﻘﺰ ﺇﻟﺦ ..
ﺍﻟﻤﺪﺭﺱ : ﺍﻛﺘﺒﻮﻟي ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻋﻦ ﺍﻟﻔﺎﻛﻬﻪ ..
ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺬ نفسه ﻛﺘﺒﻠﻪ : ﺍﺷﺘﺮﻳﺖ ﺗﻔﺎﺣﻪ … ﻓﻮﺟﺪﺕ ﺩﻭﺩﻩ …
ﻭﺍﻟﺪﻭﺩ ﺃﻧﻮﺍﻉ … ﺩﻭﺩﺓ ﺍﻻ‌ﺭﺽ …ﺩﻭﺩﺓ ﺍﻟﻘﺰ ﺇﻟﺦ …
ﺍﻟﻤﺪﺭﺱ عـﺼﺐ هواية وقال : ﺍﻛﺘﺒﻮﻟـي ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻋﻦ ﺍﻟﻔﻀﺎﺀ …وخلوها بالكم ترى الفضاء مابيه دود ولا إلى علاقة بيه
فقام اخينا المحترم وباوع علمدرس بطرف عينا وﻛﺘﺒﻠﻪ :
ﻧﻈﺮﺕ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻔﻀﺎﺀ ﻓﺮﺃﻳﺖ ﺍﻷ‌ﻗﻤﺎﺭ ﺍﻟﺼﻨﺎﻋﻴﻪ …ﺑﻌﻴﻮﻧﻲ هذولة … ﺍﻟﻠﻰ ﺭﺡ ﻳﺎﻛﻠﻬﻢ ﺍﻟﺪﻭﺩ …ﻭﺍﻟﺪﻭﺩ ﺃﻧﻮﺍﻉ …
ﺩﻭﺩﺓ ﺍﻷ‌ﺭﺽ .. ﻭﺩﻭﺩﺓ ﺍﻟﻘﺰ..

ﻣﺤﺸﺶ ﻭﺍﻗﻒ ﻗﺪﺍﻡ ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ ﻗﺎﻟﻪ
ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ ﺍﻋﻄﻴﻨﻲ ﻋﺸﺮ ﺍﺷﻴﺎﺀ ﺑﺤﺮﻑ
ﺍﻻﻟﻒ ﻭﺍﻋﻄﻴك ﺑﺮﺍﺀﺓ ﻣﻦ ﻗﻀﻴﺔ
ﺍﻟﺤﺸﻴﺶ …
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﺍﺟﻴﺒﻬﺎ _ ﺍﺳﺨﻨﻬﺎ _
ﺍﻓﺮﻃﻬﺎ _ ﺍﻓﺮﻛﻬﺎ _ ﺍﻟﻔﻬﺎ _ ﺍﻭﻟﻌﻬﺎ _ ﺍﺷﺮﺑﻬﺎ
_ ﺍﻣﺨﻤﺦ _ ﺍﻧﺴﻄﻞ _ ﺍﻧﺎﻡ…
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻳﺎﺑﻦ ﺍﻟﻜﻠﺐ

محشش عم يحكي لصاحبه حلمت اني رحت على فرنسا
رد عليه صاحبه و انا حلمت اني تجوزت
رد المحشش يا نذل بتتجوز و ما بتعزمني
رد صاحبه سألت عنك قالولي بفرنسا

ﻣﺤﺸﺶ ﺍﺑﻨﻪ ﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﺷﻬﺎﺩﺓ ﺩﻛﺘﻮﺭﺍﺓ ﻓﻲ ﻋﻠﻢ
ﺍﻟﻔﻠﺴﻔﺔ
ﻭﻓﻲ ﻳﻮﻡ ﻗﻌﺪ ﻫﻮ ﻭﺍﺑﻨﻪ ﺍﻟﺪﻛﺘﻮﺭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻐﺪﺍ
ﺳﺄﻝ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ ﺍﺑﻨﻪ : ﺍﻧﺖ ﺩﻛﺘﻮﺭ ﺷﻮ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ؟ ﺍﻧﺖ ﺑﺘﻌﺎﻟﺞ
ﺍﻟﻨﺎﺱ؟
ﻗﺎﻝ ﺍﻻﺑﻦ : ﻻ ﺍﻧﺎ ﺩﻛﺘﻮﺭ ﻓﻲ ﻋﻠﻢ ﺍﻟﻔﻠﺴﻔﺔ
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﺍﻟﻔﻠﺴﻔﺔ ﻳﻌﻨﻲ ﺷﻮ ؟
ﻗﺎﻝ ﺍﻻﺑﻦ : ﺷﻮﻑ ﻫﺴﺔ ﻗﺪﺍﻣﻨﺎ ﺻﺤﻦ ﺭﺯ ﻭﻓﻮﻗﻪ ﺩﺟﺎﺟﺔ
ﺻﺢ؟
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﺍﻩ ﺻﺢ
ﻗﺎﻝ ﺍﻻﺑﻦ : ﺍﻟﻔﻠﺴﻔﺔ ﺍﻧﻲ ﺑﻘﺪﺭ ﺍﻗﻨﻌﻚ ﺍﻥ ﺍﻟﻠﻲ ﻣﻮﺟﻮﺩ
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺮﺯ ﺩﺟﺎﺟﺘﻴﻦ ﻣﺶ ﺩﺟﺎﺟﺔ
ﻭﺣﺪﻩ ..
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﻣﺎ ﺷﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻧﺎ ﺍﻗﺘﻨﻌﺖ
ﻭﻗﺎﻡ ﻭﺍﺧﺬ ﺍﻟﺪﺟﺎﺟﺔ ﻭﺣﻄﻬﺎ ﻓﻲ ﺻﺤﻨﻪ
ﻭﻗﺎﻝ : ﺧﻠﺺ ﺍﻧﺎ ﺑﺎﻛﻞ ﻫﺎﻱ ﻭﺍﻧﺖ ﻛﻞ ﺍﻟﺜﺎﻧﻴﺔ ﺍﺫﺍ
ﻟﻘﻴﺘﻬﺎ …
ﻭﺧﻠﻲ ﺍﻟﻔﻠﺴﻔﺔ ﺗﻨﻔﻌﻚ

ﻣﺤﺸﺶ ﻣﺴﻜﻮﻩ ﺍﻟﺸﺮﻃﺔ ﻭ بعثوه ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺤﻜﻤﺔ
ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ قالوه ﻫﻲ ﺍﻟﻤﺮﺓ ﺍﻟﺜﺎﻧﻴﺔ ﺑﺘﻴﺠﻲ
ﻟﻬﻮﻥ ﻣﺎ ﺑﺘﺴﺘﺤﻲ ﻋﻠﻰ ﺣﺎﻟﻚ؟
قالوه ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﺍﺣﻜﻲ لـ ﺣﺎﻟﻚ ﻛﻞ ﻳﻮﻡ ﻫﻮﻥ

محشش طلبه منو المدرس انو يرسم اي شي ..!!
بعد ما خلص المحشش ..!! اجا المدرس ولقى الصفحة بيضا!!
المدرس : شو رسمت .؟!
المحشش : بقرة عم تأكل علف ..!!
المدرس : طيب وين العلف .؟!
المحشش : أكلته البقرة ..!!
المدرس : طّـيـبَّ وين البقرة ؟!!
المحشش : أكلت وراحت

محشش ذكي كتير كل يوم بيحط بالبنك (5000) دولار
مدير البنك سأله من وين عم تجيب المصاري
قله:أنا براهن وبكسب دايما،
تراهن على (2500) دولار اني بقدر عض داني ؟
قله المدير: براهنك ،
راح شلح طقم سنانه وعض دانو وأخذ (2500)دولار ،
تاني يوم رجع عالبنك قلو المدير: يستر على عرضك رجعلي المصاري ما معي غيرهم،
قلو : بس بشرط تراهني انه لون الغيار الداخلي تاعك ازرق
قله المدير : لا
قال المحشش : طيب اشلح بنطلونك لنشوف،
المدير شلح البنطلون وهو فرحان رح يرجع مصرياتو
التفت المحشش على الموظفين
وقلهم :مش قلتلكم رح يشلح بنطلونه كل واحد منكم يطلع ب (2500) دولار

واحد محشش دخل على متحف ضرب مزهرية
قام مسؤول المتحف بيقوله الله يخرب عقلك
انت عارف انو هاي من القرن الخامس عشر
لرد عليه الله يخرب شيطانك فكرتها جديدة

Advertisements

اترك رد

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

WordPress.com Logo

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   / تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   / تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   / تغيير )

Google+ photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google+. تسجيل خروج   / تغيير )

Connecting to %s